А он замуж не зовет...
Очень сильно хочу замуж, а мой любимый человек не спешит. Я уже не знаю что и делать, выть хочется.
- То, что испытываете вы, фактически "наркотическая ломка”. Иными словами, вы попали от своего мил-друга в настоящую физиологическую зависимость. А это очень плохо. К тому же, учитывая ваше навязчивое желание выйти за него замуж, вполне можно предположить, что вы станете пациентом психоневрологического диспансера.
Можно ли переломить эту ситуацию? Можно и даже нужно. Причем несколькими способами. Прежде всего, похоже, вы идеализируете его. И веселый-то он, и добрый, и вас любит, и дочку любит, и деньгами помогает. Только вот один недостаток - жениться не хочет. Но как раз последнее-то и должно вас насторожить. Конечно, штамп в паспорте и любовь - понятия не совсем одного ряда. Но порой именно штамп в паспорте и заставляет мужчину ответственнее относиться к женщине. Существует сорт людей, которые очень любят собак - чужих, детей - соседских. Такие охотно поиграют с вашим псом, придя в гости, пообщаются с ребенком, причем будут делать это с искренним удовольствием. Но вот самим завести собаку... Они прежде всего подумают о том, что это свяжет их, ограничит свободу, создаст хлопоты, которые не нужны. Иными словами, это милые, добрые, обаятельные, щедрые... эгоисты! Превыше всего ценят они себя, свой покой, комфорт. Взгляните на поступки своего друга под иным углом. Да, он дает вам деньги, приносит продукты, и сам же их ест, требует, чтобы вы стирали ему рубашки, спит с вами. И все это только тогда, когда это нужно ему. Он нашел себе чрезвычайно комфортную социальную нишу: его любят, за ним ухаживают, по нему с ума сходят, а он фактически ничего, кроме денег, не дает взамен. Эдакие товарно-денежные отношения. И скорее всего, он не женится на вас никогда. А зачем, когда ему и так неплохо? К тому же он чувствует вашу зависимость и пользуется ею совершенно беззастенчиво.
Конечно, любой женщине хочется стабильности отношений. Но стоит ли так уж стремиться за такого человека замуж? К тому же вы пишете, что он бывший алкоголик. Связывать свою жизнь с "завязавшим” - все равно что носить в кармане гранату без чеки и думать: авось, не рванет. Оно вам надо?
А что касается выхода из кризиса... Прежде всего избавьтесь от "наркотической зависимости” от этого человека: успокаивающие отвары, травки, ароматерапия и забота о себе, любимой. Чуточку здорового эгоизма вам не повредит. Ничто так не отвлекает женщину от грустных мыслей, как поход в парикмахерскую, в маникюрный зал, в магазин за обновками. И не сидите вечером, пригорюнившись у окошечка, милого друга ожидаючи. Заставьте себя встряхнуться, ходите на концерты, в кино, в гости к подругам. Причем будет здорово, если вы найдете в себе силы удрать из дому именно в тот момент, когда он соберется к вам нагрянуть. Этим вы убьете сразу двух зайцев: погуляете и отдохнете, а ему дадите понять, что на нем одном свет клином не сошелся. Вообще пусть почувствует угрозу своему благополучию. "Я тебе не жена, мне с тобой конечно хорошо, но у меня тоже есть личная жизнь, и я не обязана встречать тебя обедом (ужином), когда бы ты ни появился”. Или договоритесь с подругой (с родными), берите дочку в охапку и езжайте отдыхать, а своего "дорогого, любимого, единственного” предупредите об отъезде в самый распоследний момент, чтобы не успел прибежать и поднять крик на тему "ой, как ты мне нужна”. Ничего, если очень нужна - подождет. А главное, подобные акции помогут вам почувствовать свою независимость - во-первых, а во-вторых, дадут вам в руки отличное оружие, если друг начнет на вас "наезжать”, что, мол, бросила-покинула. Мягко объясните ему, что в конце концов с человеком поступают так же, как он поступает с другими.
Конечно, все это потребует от вас определенного напряжения воли. Прекрасно, если свою грусть-тоску вы сможете сублимировать в какой-либо вид деятельности. К тому же, начав работать и, самое главное, зарабатывать, вы сможете почувствовать финансовую независимость. А это очень важно, ибо что еще делать содержанке, как не тосковать ожидаючи, когда замуж позовут?
Вы пишете, что порой он ведет себя странно, иногда может сам предложить познакомиться с кем-либо, выйти за кого-то замуж. Ничего странного нет. Так он проверяет вас, свое на вас влияние. К тому же ему необходимо своего рода самооправдание. Такие милые и мягкие эгоисты очень ценят не только физический комфорт. Ему будет гораздо легче знать, что не он бросил, а его бросили, не он изменил, а ему изменили. И все, что бы он ни сделал, превратится всего лишь в ответ на обиду, ему нанесенную. Он "чист” перед самим собой, и ход его мыслей таков: "Хорошо, что я не женился на ней, а то вон как вышло”. То же и с его просьбами родить ребенка и отдать ему. Так вы попадете в еще большую зависимость от этого человека - и моральную, и материальную.
Конечно, оставаться ли рядом с этим человеком - решать в конечном счете вам. Только стоит ли, пусть даже вы так безумно любите его, превращать жизнь в "вечный подвиг” во имя собственной (именно собственной!) любви, связывая свою жизнь с человеком, который стремится в эмоциональном, моральном плане только брать, не давая ничего взамен?
|
>
