Дисгармония сексуальных отношений - не повод для развода...
Одна из самых расхожих формулировок при разводе звучит примерно так: неудовлетворенность интимной жизнью, дисгармония сексуальных отношений между мужем и женой. Но, как показывает практика психотерапевта, в реальности многие супружеские пары прикрывают этой самой дисгармонией чисто человеческие, личностные взаимоотношения в семье.
- Я подала заявление на развод с Виктором, - рассказывает Анна, - когда окончательно убедилась, что мы не в состоянии наладить с моим мужем нормальную сексуальную жизнь. И все же буквально за пару недель до развода я послушалась совета своей близкой подруги и пошла к психологу. Пошла, скорее, для очистки совести, дескать, ну вот, сделала все, что могла...
...Анна и Виктор прожили вместе почти три года. На взгляд друзей и родственников, у них был просто идеальный брак. И любовь была, и у обеих семей было прочное материальное положение. И те и другие родители постарались на славу - купили молодым хорошую квартиру, машину, дали денег на обзаведение хозяйством. А Анин папа пристроил зятя на престижную работу. Виктор, будучи по натуре мужчиной достаточно волевым, умным и общительным, поработав и поднакопив денег, сумел развернуть собственный бизнес. В общем, первое время молодые жили да радовались. Проблемы пришли внезапно.
Как-то Анна заметила, что горячо любимый супруг что-то приуныл. На все ее вопросы он отвечал односложно, дескать, неприятности на работе.
А спустя какое-то время признался, что его обманули партнеры и теперь он должен большую сумму денег. Аня так и ахнула - оказалось, что для покрытия долга им придется поменять шикарную квартиру на коммунальную, продать машину и пожить какое-то время, что называется, впроголодь. Она, конечно, переживала, но как умная женщина понимала - в бизнесе бывает всякое, и что вины мужа тут нет. Вроде бы, кроме материального положения, в их жизни ничего не изменилось - у них также была любовь и взаимопонимание, только вот муж почему-то стал вдруг избегать интимной близости. Сначала Аня просто молча переживала, потом старалась как могла ("сколько я литературы всякой перечитала, на тему - как стать привлекательной для собственного супруга”), да только все было безуспешно. Промучилась она, пытаясь заново влюбить мужа почти два года, а потом просто махнула на все рукой.
- У меня было такое ощущение, что он не хочет и поэтому избегает меня. Я чувствовала себя ненужной, нелюбимой. Мне было ужасно горько и тоскливо! Но даже в те редкие минуты, когда я все-таки настаивала на сексуальной близости, мой муж был как неживой, словно отрабатывал какую-то повинность. До удовольствия ли тут... И я решила развестись...
Но этому помешал Анин поход к психологу. А там она услышала очень интересные вещи.
- Например, я никогда не задумывалась, а точнее, не связывала наши сексуальные проблемы с мужем с какими-то событиями нашей жизни, говорит она, - я рассматривала секс как чистый секс, независимо от каких-то внешних условий, и, как оказалось, зря...
Очень часто сексуальная дисгармония у супругов
возникает из-за своеобразного переноса в эту сферу житейских проблем, различных стереотипов поведения, установок, жизненных принципов. В частности, Анин муж, сильная натура, но, выросший в обеспеченной семье, был абсолютно уверен: материальное благополучие лежит в основе хорошей семейной жизни. Он же ухудшил материальное состояние своей семьи, следовательно, он не настоящий хозяин, не полноценный мужчина. А в его подсознании (впрочем, как и у большинства представителей сильного пола) была заложена установка - "неполноценный” мужчина не способен наслаждаться сексуальной жизнью. Таким образом, он подсознательно вел себя так, что секс стал приносить не радость, а страдания и ему, и его жене. И дело тут было вовсе не в сексуальной дисгармонии, а в подсознательном запрете мужа на удовольствие от секса.
После психологических консультаций (супругам была разъяснена их проблема и дана установка на то, что материальные трудности - это лишь временная неудача, за которой последует полоса успеха) они живут вместе по сей день, и у них действительно все наладилось - и сексуальные взаимоотношения, и материальная сторона жизни.
...Муж Арины обратился в психологическую консультацию с жалобами на то, что его жена абсолютно фригидна, с одной стороны, но с другой стороны - всячески старается соблазнить, быть в постели активной и интересной. "Но у меня такое ощущение, - говорит Олег, - что она старательно выполняет какой-то урок, и в итоге мы оба чувствуем постоянное напряжение, у нас ничего толком не получается... Раньше, до свадьбы, меня всегда радовали отношения с женщинами, я даже и не верил в какую-то там сексуальную дисгармонию, а тут сам с этим столкнулся...”.
Здесь, как и в первом случае, виноватой оказалась вовсе не физиология супругов. Причина была чисто психологической.
Дело в том, что у Арины очень близкие, доверительные отношения с матерью. Она с детства привыкла делиться с нею всеми своими проблемами - детскими, школьными, рабочими... Мама всегда поддерживала ее, помогала справиться с ситуацией. Выйдя замуж, дочь по привычке продолжала делиться с мамой всем, что происходит в ее доме, в том числе и советоваться по поводу интимных отношений с Олегом. А мама, как это было и раньше, столь же активно стала давать советы по поводу сексуальной жизни. И Арина столь же старательно их выполнять. Но вот парадокс - чем больше старались и та, и другая, тем более недовольным становился Олег. И это естественно, ведь в интимной жизни двоих нет места третьему человеку, даже такому, который желает добра. Молодой семье было рекомендовано общаться по этому поводу только друг с другом, не слушать ничьих советов и ни перед кем не отчитываться в том, что было, и их отношения со временем наладились. "У меня исчезло ощущение, что нас в постели трое, - говорит Олег, - что нас кто-то контролирует и следит за тем, как мы выполняем усвоенный урок, исчезло напряжение, появилась естественность, и от сексуальной дисгармонии не осталось и следа...”
|
>
